Ho Lover: om att dejta och ha vänskaper med sexarbetare

Följande är en översättning av ett fanzine skrivet av Sunny från 2011. Det engelska originalet finns här.

✄—————————————————————————————————————

holoverJag har fått frågan en massa gånger om det är svårt att ha sexarbetare som sexpartners. Får det mig att känna mig osäker kring vårt sexliv? Blir jag svartsjuk? Blir de trötta på att ha sex? Oroar jag mig över min sexuella hälsa? Innan jag besvarar dessa frågor vill jag istället ifrågasätta varför frågorna alltid handlar om negativa saker. Jag förstår inte varför så få säger: ”wow, så fantastiskt för dig – det måste ju vara härligt”, eller ”berätta om de goda erfarenheterna du måste uppleva”, eller helt enkelt ”grattis, sexarbetare är bäst!” Så jag skulle vilja börja med att berätta om några av de fördelar som det innebär att ha sexarbetare som sexpartners och vänner.

Om den som skriver detta

Först och främst, lite om min position när det kommer till det här ämnet. Jag är en vit queer transman från en ofin klassbakgrund (till större delen uppvuxen hos min ensamstående mamma som hade ekonomiska svårigheter och som växte upp fattig, samt delvis hos min pappa som gjorde en klassresa uppåt, från arbetarklass till medelklass, när jag var ung, och som nu är rik). Jag har jättemånga vänner som är sexarbetare och har dejtat eller haft tillfälliga njutningsfulla diverse-relationer med flertalet sexarbetare såsom eskorter, dominatrixer, strippor, sensuella massörer och porrarbetare. Majoriteten av dessa sexarbetare har varit femme-identifierade kvinnor. De har mestadels haft vissa privilegier som har betytt att de haft mer kontroll över sina arbeten än vad mer marginaliserade sexarbetare har (på samma sätt som privilegier ofta medför mer kontroll inom andra yrken). De flesta av dem har riktigt dåliga erfarenheter, från åtminstone en del av sina nära relationer, när det kommer till hur människorna i deras liv hanterar deras yrke. Jag tror absolut att jag har gjort mig skyldig till att vara en sådan pissig relation i vissa fall. Jag försöker inte tala för sexarbetare – det kan bara de själva göra. Jag tycker inte att sexarbetare ska behöva åta sig all tröttsamt/smärtsamt utbildande av andra (såvida de inte väljer att göra det), så det här är mitt sätt att göra det som krävs för att själv ta ansvar, samt att stötta icke sexarbetande vänner och partners i att utmana horstigmat både i och utanför sina personliga relationer.

Varför sexarbetare är bäst!

Jösses, det finns så många anledningar till varför sexarbetare är bäst! Eftersom jag delvis skriver den här texten för att utmana vissa personers idéer om att det är svårt att vara med sexarbetare, så kommer jag fokusera på de fördelar som finns med att ha sexarbetande älskare och vänner. Först av allt, det mest uppenbara – sexarbetare är ofta asgrymma och heta älskare/sexpartners. De är proffs på sex/sexuella lekar. Som inom alla yrkesområden så tar sexarbete tid, erfarenhet och träning för att en ska kunna bli bra på det. Sexarbetare uppmärksammar hur en kan få folk att njuta – fysiskt och emotionellt. Dessutom har en del sexarbetare erfarenhet av att jobba med klienter med olika funktionsvarianter, vilket gör dem bättre på att ha bra sex med partners med olika funktionsuppsättningar.
Åh, om jag fått en dollar för varje gång jag tänkt ”jag är så jäkla lyckligt lottad” (och då inte bara när jag kommer). Jag vill poängtera att inte alla sexarbetare gillar sex, eller är experter på sex – att förutsätta att de är det kan sätta stor press på dem att vara sexexperter (se tipsdelen nedan för mer info om detta).

Vissa av de professionella färdigheterna involverar inte enbart fysiska tekniker kring hur en ska få någon att komma, de inkluderar även att kunna lista ut vad den andres behov är, antingen verbalt eller genom att vara uppmärksam på kroppsspråk och andra tecken. Samtal med mina sexarbetande partners om vad var och en vill och behöver har oftast varit radikalt enklare än med icke sexarbetande partners. Det här inkluderar att prata om samtycke – att se till att alla är bekväma och känner sig trygga under tiden vi är tillsammans och att vi kan kommunicera (på olika sätt) hur vi känner genom varje steg.

En av sakerna jag känner mest tacksamhet för gentemot mina sexarbetande partners och vänner är hur djupt min egen sexualitet har väckts. Den dominanta kulturens idéer som jag internaliserat kring sex, har gjort att jag behövt reda ut livslång skam och hemlighetsmakeri. Som överlevare av sexuella övergrepp (vissa av dem tog det över tio år innan jag berättade för någon), har de lagren jag behövt skala bort hjälpts oerhört av mina relationer med sexarbetare. Möjligheten att ha samtyckande, kärleksfullt, bra (och hett) sex med mina älskare har hjälpt min kropp att hela efter dessa händelser.

Dessutom, som någon som på ett ansvarsfullt och hett sätt försöker uttrycka min maskulinitet när jag har sex med kvinnor/femmes, så vet jag inte ens hur jag ska börja beskriva hur fantastiskt det utrymmet, som öppnats upp av mina femme sexarbetande partners, har varit. Varför pratar jag om min utvecklande maskulinitet? Jag tror att skapandet av nya versioner av feministisk maskulinitet är fullkomligt nödvändigt för att förverkliga en feministisk värld. Samt att jag är intresserad av helande. Som första prioritet är att stötta helandet av kvinnor och femmes som blir brutalt och subtilt skadade av patriarkatet. Och den andra är att uppmärksamma sätten som patriarkatet skadar och håller tillbaka alla människor – inklusive maskulint könstillhörande personer. Eftersom de flesta av mina sexarbetande partners klienter har varit män och maskulina, så är mina partners erfarna i och öppna inför den myriad av maskulina sexualiteter och identiteter som finns. Sättet som särskilt en av mina älskare har kunna frammana ett utrymme där vi har sex eller utför sexuella lekar och jag samtyckande kan utforska och uttrycka icke-patriarkal maskulinitet har varit en viktig sexuell läkeprocess för mig. Nå, vad var det nu du frågade om som varit svårt för mig? Heh, jag vet i alla fall vissa saker som absolut inte varit svåra.

Jag har också haft den underbara möjligheten att dekonstruera några av mina idéer om sex. Jag hade inte ens insett att jag gått omkring med subtila, och inte så subtila, socialt konstruerade budskap om hur sex är destruktivt. Förhållanden med sexarbetare har möjliggjort för mig att se styrkan i sex, som kan vara otroligt positiv om det nyttjas genom samtycke och ansvarstagande. Som exempel kan jag berätta om när jag genomgick en politisk träningskurs, där jag medvetet bestämde mig för att inte ägna mig åt några romanser under kursens gång. Jag trodde att om jag hade sex med mina kursare så skulle det vara kontraproduktivt i relation till mina studier och det större syftet som var politisk utbildning. När en av mina älskare genomgick samma träning året därpå så pratade hon om möjligheten att hångla/ha en romans/ligga med några av hennes kursare. Jag oroade mig för hur det skulle påverka hennes lärande och de andra i gruppen. Genom de efterföljande, uppenbart fantastiska, samspelen hon upplevde under den här tiden, samt en väldigt klok artikel som hon skrev om sex-negativa attityder i kursen, så fick jag bevittna hur sex har potential att ge tröst och samhörighet, snarare än att skapa problem. I sin kritik rabblade min sexpartner upp de sätt som intima relationer med folk kan ge näring och styrka åt politiskt arbete, genom att engagera andra i sina älskares och vänners kamper. Jag skulle till exempel inte skrivit den här texten om jag inte hade haft sådana makalösa relationer med sexarbetare.

Jag har erfarit att mina älskare och vänner som är sexarbetare mestadels är fantastiska lyssnare, helare och helt enkelt grymma på att ge stöd och omsorg. Samtidigt som jag erkänner de särskilda ansvaren som jag har som maskulin kille i att se till att den här omsorgen utbyts med samtycke och med en analys av patriarkatet, så har jag VERKLIGEN njutit och dragit fördel av omsorgen, stödet och rådgivningen jag fått tillgång till genom dessa enastående proffs.

Jag har dragit fördelar av hur mobila och flexibla vissa sorters sexarbete kan vara. Jag har haft relationer över statsgränser samt internationella älskare och vänner som har kunnat resa till min stad och besöka mig, då deras jobb är mer flexibelt och rörligt än mitt. Det är viktigt att nämna dock att inte allt sexarbete är rörligt, om de t.ex. jobbar för en verksamhet, strippklubb eller massagestudio där de måste be om ledigt, eller om de är marginaliserade på ett sätt som hindrar deras rörlighet.

Som slampig man så har det också varit underbart att ha partners som har en djup förståelse för min slampighet. Detta inkluderar också när jag har haft problem – en gång var jag riktigt rädd att jag hade fått en sexuellt överförbar sjukdom, och jag kunde vända mig till min partner för stöd. Hon hade en uppsjö av resurser och hade handskats med liknande situationer och hennes hjälp gavs tillsammans med ett djupt icke-fördömande, vilket jag inte tror skulle ha varit möjligt om hon inte haft de åsikterna om sex som hon lärt sig från sitt yrke. Jag är så tacksam att jag hade henne vid min sida under den här tiden.

Och mest av allt, jag älskar sexarbetare PÅ GRUND AV eller INKLUSIVE det de jobbar med (inte trots) – för många sexarbetare är det en del av vilka de är, och inte något som en bara kan sätta åt sidan och sedan säga att en älskar resten av dem. Om du har problem med att din älskare eller vän är sexarbetare, så utmanar jag dig att skriva en lista över de saker som du älskar/gillar med den personen, och jag slår vad om att en stor del av de här sakerna har att göra med/är något de lär sig genom sina jobb. Se så, sätt igång om du vågar.

Jag skulle vilja uppmärksamma att eftersom jag har dejtat sexarbetare som haft diverse privilegier och som haft mer kontroll över sina jobb, så har jag inte erfarit att behöva stötta en partner som har blivit utsatt för att ha blivit arresterad. Jag har inte heller behövt hantera andra saker såsom följderna av att ingå i partnerskap eller äktenskap med en sexarbetare som inte betalar skatt och den påverkan det kan ha på båda partners.

Några tips

Här är några saker som jag har tyckt varit användbara, antingen genom egna erfarenheter eller sådant som sexarbetare generöst nog har berättat för mig. Många av de här sakerna bör appliceras på relationer med icke sexarbetare också!

Att berätta för andra: fråga alltid om det är okej att berätta för andra (familj, arbetskamrater, vänner etc) att ens partner/vän är sexarbetare. Världen är en grym plats för sexarbetare. De har förlorat sina jobb, blivit attackerade, fängslade, utpekade, folk har sett ner på dem och de har blivit förödmjukade av sådana som hatar sexarbetare. Så anta inte att det är ok att berätta för andra, även om du tror att den personen är öppensinnad och skulle reagera på ett bra sätt. Fråga om det finns några generella regler kring vem du kan få berätta det för eller om de hellre vill att du kollar med dem varje gång innan du berättar för någon.

Hur ofta en har sex: inse att, precis som med icke sexarbetare, att en sexarbetare kanske inte vill ha lika mycket (eller något) sex vissa dagar – särskilt när de jobbar. Eller raka motsatsen, de kanske vill ha mer sex efter att de har jobbat, som ett sätt att återhämta sig från jobbet. Detta kan innefatta att vilja att du är flörtig/inte är flörtig eller anspela på sex. Detta är inte så annorlunda från alla möjliga andra skäl som en icke sexarbetande partner kanske inte vill ha sex vissa dagar – t.ex. att vara trött, känna sig disträ, ledsen eller bara inte kåt. Några specifika förslag:

  • Fokusera på hur du kan ta ansvar för dina egna sexuella behov om din sexpartner inte vill ha sex. Onanera. Skaffa dig en till sexpartner (om ni är icke-monogama). Kolla på porr. Betala för sex. Eller acceptera att du inte alltid kan få det du vill. Om du är privilegierad på flertalet sätt (du är vit, man, maskulin, cis, medel- eller överklass osv) vilket har lärt dig att känna dig berättigad till någon annans kropp/att ha sex, så kommer det här göra dig gott oavsett!
  • Fråga din partner vad den vill – ”finns det saker som generellt får dig/inte får dig att må bra när du har jobbat?”, ”vill du vara den som initierar sex de dagarna?”, ”skulle du föredra om jag inte gjorde närmanden eller sexuella anspelningar?”, ”vill du bli omhändertagen/bortskämd när du kommer hem från jobbet eller vill du vara för dig själv?” osv.
  • Lär känna mönstrena med dina sexpartners – om de troligen inte vill ha sex/prata om sex/bli närmade efter att de har jobbat och hur länge det varar. Detta ersätter inte att höra sig för med dem och få samtycke varje gång, men kan skära ner på hur mycket du behöver kommunicera.

Tryggare rum: det finns en massa sätt som du kan göra rum tryggare för sexarbetare. Till exempel:

  • Boende: jag har nyligen börjat kolla av med potentiella nya sambos och kombos och kollektiv som jag kontaktar/blir kontaktad av, hur de känner inför och deras åsikter kring sexarbete. Jag gör det på samma sätt som jag kollar om folk jag kommer att bo med är: feminister, antirasister, antikapitalister osv. Jag söker aktivt upp boendesituationer som jag vet kommer vara stöttande gentemot mina sexpartners och vänners yrken.
  • Förvarna: fråga dina sexpartners om de vill att du förvarnar andra (såsom din familj eller vänner) om att de är sexarbetare, så att de inte behöver gå igenom de störiga, och ibland sårande, första reaktionerna. Sexarbetare måste ofta utbilda dem omkring sig om sexarbete – detta kan vara tröttsamt och frustrerande. Att förvarna folk innebär att det är du som måste svara på deras frågor, och gå igenom informationen innan de träffar din sexarbetande partner. Anta dock inte att detta är ok – även om din partner har sagt att det är ok att du berättar så kan det kännas nedsättande om du avsiktligen berättar för andra.

Ta de svåra diskussionerna: för att kunna artikulera värdet av sexarbetare och varför de är fantastiska, och kämpa emot negativa eller förtryckande åsikter som vänner och familj kan framföra, så är det viktigt att lyssna på samt läsa det som sexarbetare säger i frågan, för att kunna veta hur en ska ifrågasätta horfobi när det sker. Se matnyttiga länkar och informationsresurser i slutet av texten.

Säkrare sex: som i alla relationer så är det din absoluta rätt att klargöra vilka typer av skydd du vill ha i sexuellt umgänge med dina partners. Men att anta att sexarbetare mer troligen har sexuellt överförbara sjukdomar än andra är både inkorrekt och kränkande. Jag har lärt mig jättemycket om säkrare sex från sexarbetare. Istället för den irriterande frågan: ”men är du inte rädd för att bli smittad av din sexpartner?” – så är saken den att jag aldrig har träffat på några som är mer involverade i och duktiga på att förebygga sexuellt överförbara sjukdomar. Faktum är att många sexarbetare är experter på säkrare sex! Vet du hur en kan se på någons genitalier om den är potentiellt smittad? Alltså på riktigt. Jag hade ingen aning om att en kunde klämma på någons snopp och kolla på sekretet för att få veta sådant! Det är också en väldigt normal och praktisk del av mitt sexliv med mina partners som är sexarbetare att kolla på varandras genitalier och prata om det som en undrar över. Dessutom, om du oroar dig över din sexarbetarpartners sexuella hälsa så skulle jag ifrågasätta varför du EGENTLIGEN oroar dig. Kan det vara horfobi? Jag frågar för att jag de senaste åren har varit en slampig man – jag har mer sex än många av mina sexarbetande partners och vänner, men då jag inte blir betald för att ha sex så behöver jag inte utsättas för granskning av nya potentiella älskare. Vad är det som pågår här? (H-O-R-F-O-B-I)

Eftersom jag har varit i icke-monogama förhållanden rätt länge nu så är jag van vid att prata om säkrare sex – jag gör det både för att jag och mina partners ligger med andra – inte för att de får betalt för att ligga med andra! Om du inte är van vid att prata om det här så föreslår jag att du utbildar dig själv först om hur könssjukdomar sprids (kolla hemsidor, hämta broschyrer från relevanta vårdmottagningar, ha en workshop) och ta reda på vilka risker du både är, och inte är, villig att ta, och prata om det utifrån det. Inse att du kanske måste vara extra känslig när du pratar om gränser/hur du vill ha säkrare sex, för det är möjligt att din sexarbetande partner har haft jobbiga erfarenheter av att uppfattas som ”smittad” av andra partners eller potentiella partners. Exempelvis så kan du specificera att det är så här du pratar om säkrare sex med alla. Istället för att fråga mina sexpartners om detaljer kring vad de gör med andra (såsom hur de praktiserar säkrare sex – vilket kan kännas påträngande eller bara tröttsamt att ständigt behöva redovisa) så är det mycket enklare att anta att ALLA jag ligger med (vare sig de får pengar för att ligga med andra eller ej, vare sig de blivit testade eller ej) kan potentiellt ha en könssjukdom, så hur jag har säkrare sex utgår från detta. Likaså kan det ju vara JAG som får en könssjukdom så jag måste också se till att hur jag praktiserar säkrare sex också gör det mindre troligt att jag kan smitta någon av mina partners. Konsekvensen av att jag smittar en partner som är sexarbetare kan vara att de inte får något jobb under tiden som de blir behandlade.

Fråga om jobbet: skillnaden är hårfin mellan att ställa bekräftande frågor om jobbet och att fetischera eller begära att en ska bli utbildad i frågan eller prata om det för att det känns som ett fascinerande ämne. Vad som är ok att fråga en sexarbetare beror på från person till person. Vanligtvis så frågar jag generella, opersonliga frågor, innan jag lärt känna någon tillräckligt väl för att veta deras gränser, såsom ”hur var det på jobbet igår kväll?” Att fullkomligt ignorera någons jobb och inte fråga något om det kan vara sårande, kränkande och förmodligen en manifestation av stigma/ogillande. Jag frågar alla mina icke sexarbetande partners och vänner om jobbet – varför skulle jag inte fråga mina sexarbetande partners och vänner det också? Här är några frågor som förmodligen är påträngande, tröttsamma, tråkiga eller kränkande; ”hur mycket tjänade du?”, ”har du testat dig?”, ”vet din familj om det?”, ”hur började du med det här?” ”har du en hallick?” ”jobbar du på gatan då eller?” ”är du inte rädd för att bli skadad?” ”du kanske har ett val men vad tycker du om dem som inte har det?” Även om somliga sexarbetare kanske gärna svarar på några av dessa frågor, särskilt om de ställs av vänner som de vet funderar på, eller utforskar möjligheten, att själva börja jobba som sexarbetare, så ställ frågor med försiktighet och kolla av med personen vilka frågor som är ok att ställa och förklara varför du vill veta. Om anledningen är för att du vill lära dig om ämnet eller för att du är nyfiken, utbilda dig själv först genom att läsa de fantastiska texter som sexarbetare har skrivit (se sektionen med resurser).

Sexperter­: även om jag sa innan att sexarbetare ofta är bra på att ha sex, så anta inte att bara för att din partner eller potentiella partner är sexarbetare, så måste den veta allt om sex. Jag känner sexarbetare som känner sig pressade att ha fantastiskt, hett sex från första början med folk de träffar. Många sexarbetare, precis som alla andra, blir nervösa av att ligga med en ny partner. Och på samma sätt så behöver inte heller du känna dig avskräckt eller underlägsen över möjligheten att de kan ha haft mer sex än du.

Men är sexarbete feministiskt? Åååh den här frågan får mig att vilja skrika! Som en stolt feministisk man så gör det mig så upprörd att många feministiska rörelser har varit de största motståndarna mot sexarbete. Först och främst, väldigt få andra jobb får utstå samma politiska rannsakan. Frågar vi ”är städning feministiskt?”, ”är det feministiskt att vara advokat?”. ”är det feministiskt att vara lärare?”. Hallå, vi lever i ett KAPITALISTISKT PATRIARKAT! Kvinnor är mer eller mindre exploaterade i vilket yrke de än har – särskilt kvinnor som rasifieras, transkvinnor, fattiga kvinnor, feta kvinnor, kvinnor med funktionsvariationer… så varför ska vi applicera ett extra lager feministisk analys på sexarbete?

Anti-sexarbetarfeminism antar också att alla sexarbetare jobbar med vad de gör för att de inte har något annat val.

  1. Vissa sexarbetare jobbar med sex för att de gillar det.
  2. Vissa sexarbetare gillar inte sitt jobb och har inte bättre ”alternativ” p.g.a. den ovan nämnda vita kapitalistiska patriarkala övermakten – så det är inte sexarbete som är förtryckande, utan snarare kontexten de lever i som ger dem få bra andra alternativ!

Därför bör alla feminister hellre lägga sin energi på att bekämpa kapitalismen, patriarkatet och rasismen – och stötta sexarbetares otroliga kamp för att få självbestämmanderätt, än att försöka ”rädda” sexarbetare. Då sexarbetare har fått utså att bli förkastade, granskade, demoniserade eller räddningsförsök av feminister i så stor utsträckning, så skulle det minsta lilla ifrågasättandet, eller antydandet till, att din sexarbetande partner eller vän inte skulle vara feminist, vara oerhört sårande.

Ifrågasätta felaktiga antaganden om sexarbete och våld: ett citat från en sexarbetare, Juliet November, ”det finns inget inneboende farligt, skadlig eller våldsamt i att erbjuda sexuella tjänster för pengar. Precis som i andra industrier så är det som är skadligt i själva verket de arbetsvillkoren somliga utsätts för – så vissa arbetare med relativt fler privilegier (t.ex. cispersoner från medelklassen) har bättre arbetsvillkor där de har mer kontroll över sitt arbete. Vissa sexarbetare med mindre privilegier i samhället (t.ex. ursprungsbefolking, transpersoner) har mycket mindre kontroll över sina arbeten och riskerar i högre grad att bli diskriminerade eller utsatta för våld. Ett som är säkert är att kriminalisering och stigmatisering av sexarbete gör att sexarbetare riskerar att utsättas för polisvåld, samt hamnar i sårbara situationer om de dessutom utsätts för våld i nära relationer. Många kvinnor (och andra) misshandlas, undertrycks och skadas oftare i sina nära relationer – av sexpartners eller äkta makar – än av klienter. Vi måste lyssna till vad sexarbetare som är mest utsatta för våld har att säga om hur alla aspekter av deras liv kan göras tryggare.”

  • Sexarbetare själva är de som är mest lämpade att utbilda, stötta och utrusta varandra med en samhörighet samt redskap att kämpa emot våld mot sexarbetare, både inom sina arbetsliv och inom sina privata relationer. Tänk dig för innan du frågar en sexarbetare om deras säkerhet så att du inte utgår från att all fara innefattar främlingar, klienter eller arbetsrelaterade situationer. Hur ser det ut i familjen och bland vänner? Hanterar de våldsam diskriminering i sitt community? Av fördomsfulla partners? De kanske har det bra eller lite trist på jobbet, men behöver ditt stöd när det gäller diskrimineringen mot sexarbetare – ANTA INGET.
  • Om du vill alliera dig i kampen för sexarbetares rättigheter, stötta sexarbetarledda kollektiv eller organisationer (donera pengar, gör det tråkiga administrativa jobben åt dem…). Var uppmärksam på behoven och rätten till separatistiska rum för sexarbetare. Anta inte att bara för att du är stöttande så påverkar inte din närvaro sexarbetares möjlighet att tala fritt och organisera sig öppet. Se dock upp med vilka organisationer du stöttar, många välmenande men missriktade organisationer som säger sig stötta sexarbetare drivs i själva verket av icke sexarbetare och jobbar utifrån en ”räddar”-mentalitet.

Anta inte någons skäl till att de jobbar som sexarbetare. Vissa sexarbetare gör det för att de älskar det. Andra för att det betalar räkningarna och ger dem tid att vara med sina barn. Andra för att det är det bästa alternativet som finns tillgängligt i en vit, kapitalistisk, patriarkal övermakt (med andra ord: alla behöver pengar för att överleva och det är mycket svårare att få ett bra jobb om du är en eller flera av följande: kvinna, fattig, person som rasifieras, transperson… sexarbete är en praktisk lösning för många människor.) Tänk också på att sexarbete så som telefonsex, peep shows eller porrarbete kan vara bra alternativ för folk som inte har tillgång till betalt arbete p.g.a. funktionsvariationer eller sina fysiska/psykiska/känslomässiga kapaciteter att jobba med annat inom det kapitalistiska systemet.

Uppriktighet: Bara för att någon har sex (eller strippar eller smiskar…) för pengar, betyder inte det att dens interaktioner med sina klienter är oäkta. Idéer och tankar som framhäver detta är orättvisa, ohjälpsamma och ifrågasättande av sexarbetares integritet, inte bara när det kommer till betalda interaktioner men också andra. Sexarbetare erbjuder en ovärderlig service (det är därför folk betalar för det) – en del av det kan innefatta att få klienten att känna sig bekväm med sig själv i en värld som kan få dem att skämmas för sina kroppar, sina begär och sina sårbarheter. Bara för att utbytet är pengar betyder inte det att interaktionen nödvändigtvis är på något sätt mindre genuin. Ifrågasätter du genuiniteten när det kommer till folk som jobbar med barnomsorg eller doktorer? Och även om det finns vissa delar av jobbet som sexarbetare ”fejkar” – än sen? Det tänker jag att de flesta gör till en viss utsträckning. Jag har haft många kundservicerelaterade jobb (mataffärer, snabbmatskedjor…) – jäklar, om jag skulle önska mig en dollar för varje leende jag fejkade! Ifrågasätter du affärsbiträdet i kassan om den ler mot dig? Förmodligen inte. Tidigt i mina erfarenheter med sexarbetande partners så återkom vissa tankar – ”fejkar den det här med mig?” Varje gång jag tänkte så påminde jag mig själv om att det var ungefär lika troligt som att jag skulle fejka ett leende mot dem.

NÅGRA SISTA ORD: BEGÅ MISSTAG

Jag hävdar inte att jag är någon slags expert på hur en kan vara en bra vän/sexpartner med sexarbetare. Det jag lärt mig har skett genom sexarbetares generositet när de delat den kunskapen med mig, genom att ha förhållanden (vänskaps- och kärleksförhållanden) med sexarbetare, genom att läsa och lyssna på sexarbetares levda erfarenheter och politiska analyser – och också genom att begå misstag. Jag har lärt mig mer och mer kring hur jag både kan ta ansvar för och vara schysst mot mig själv när jag begår misstag. Att ta ansvar för misstag innebär:

  1. Att verkligen lyssna, utan att vara defensiv, på den som sårats och hur det upplevdes och påverkade den (om den vill delge detta),
  2. Att tydligt bekräfta hur du begick misstag (utan att komma med ursäkter eller att subtilt förvänta dig stöd för hur dåligt du mår över det),
  3. Be om ursäkt,
  4. Jobba på att komma med förslag på sätt som du kan ta itu med ditt beteende/misstag/att göra saken bättre,
  5. Lyssna på vad personen som blev sårad har för önskemål,
  6. Göra det som ni kommer överens om,
  7. Och kolla av under tidens gång hur den andra känner ( t.ex. – ”vill du att jag tar upp det här igen eller vill du vara den som bestämmer när vi pratar om det?”).

Den här processen kan gå rätt snabbt om det var ett mindre misstag, men du kan också behöva investera en massa energi under en lång tid ifall det som hände var mer allvarligt. Ibland kan den andra personen inte vilja bearbeta detta med dig, och då behöver du respektera detta (inklusive att inte ha någon kontakt), samt reflektera över och ändra ditt beteende så att det inte händer igen. Det finns fantastiska resurser kring ansvarskyldighet, mestadels gällande sexuella övergrepp – men liknande principer kan användas i fall där någon har skadat någon annan. Exempelvis: det sista kapitlet i Colour of Violence antologin och resurslistan på webbsidan INCITE! http://www.incite-national.org/index.php?s=114

RESURSER AV SEXARBETARE

Det finns en massa fantastiska resurser som du kan kolla upp och utbilda dig genom (hellre än att besvära dina vänner och älskare med det).

Webbaserade resurser:

Organisationer:

Böcker/tidningar:

Framträdanden/artister:

Sverige-specifika resurser:

TACK TILL

STORT TACK till följande personer för fantastisk feedback och bidragande till den här artikeln: Juliet November, Lusty Day, Scarlet Alliance, Wendy Babcock, Vanessa Lash, MVT och andra anonyma personer.

FEEDBACK OCH KONTAKTINFO

Dela gärna den här artikeln med andra, och skicka feedback eller om du skulle vara intresserad av att samarbeta kring vidare resurser: sunnydragonflight@yahoo.com

 

Annonser
Ho Lover: om att dejta och ha vänskaper med sexarbetare